Jeg oplever i næsten alle parterapier at ingen af parterne føler sig lyttet til og forstået af den anden. At tale forbi hinanden gør at man føler sig overset og ikke værdsat, og man bliver såret, vred, utryg, usikker: Er han ligeglad med mig? Elsker hun mig ikke mere?

Min opgave er, sammen med jer, at undersøge hvor det går galt i jeres kommunikation.  Samtidig får I redskaber til at kommunikere på en ny og bedre måde.

Nogle par skændes så det brager, andre holder op med at tale sammen. Måske undgår I efterhånden hinanden fordi I ikke orker flere opslidende skænderier eller den spændte atmosfære der opstår i tavsheden mellem jer. Uanset hvordan jeres mønster er, er parterapi en mulighed for at ændre det.

I denne artikel skriver jeg om de dybereliggende årsager til at par kan blive ved med at skændes, uden at det ændrer noget: Hvad skændes I - egentlig - om?

 

”Tårnet og bulldozeren”*

I nogle forhold udvikles en måde at kommunikere på der kan minde om et tårn og en bulldozer; mens den ene maser på for at få den anden til at sige noget, forholde sig, komme ud med sig selv (bulldozeren), trækker den anden sig væk og bliver mere tavs, indelukket, virker kold og uindtagelig (tårnet).

Jo mere tårnet trækker sig tilbage, jo mere frustreret, afmægtig og rasende føler bulldozeren sig. Det er afvisningen og følelsen af ikke at blive taget alvorligt der provokerer.

Og jo mere bulldozeren maser på, jo mere bange, forvirret og afvisende bliver tårnet. Tårnet føler sig angrebet og forsvarer sig med endnu mere tilbagetrækning.

Begge parter er ulykkelige, og begges måde at kommunikere på er et forsvar mod at føle sig forkert, ikke noget værd, ikke elsket. Men ingen af de to strategier virker; du kan ikke presse din partner til at skulle noget bestemt, og du kan ikke få din partner til at holde op med at presse ved at trække dig væk.

Begge tror at den anden kun er ude på at provokere mig og tror at løsningen skal findes hos den anden: ”Hvis ikke hun/han altid var efter mig, så ville jeg meget nemmere kunne åbne op” eller ” Hvis han/hun ikke var så kold og afvisende, ville jeg ikke behøve hidse mig sådan op”.

 

Bryd den onde cirkel 

Den eneste farbare vej for at komme ud af dette mønster er at I hver især bliver bevidst om jeres strategi og beslutter jer til at lave den om. Det er ikke altid nemt at lave sig selv om (men dog nemmere end at lave din partner om, for det er nemlig umuligt), og selvfølgelig er der grunde til at I har anskaffet jer jeres forsvar.

I parterapi får I hjælp til at afdække årsagerne til de destruktive mønstre I har fået I jeres forhold og til at ændre dem.

Et typisk forløb i parterapi går over 4-8 gange med ca. 14 dages mellemrum.

 

*”Tårnet og bulldozeren” er begreber fra Hanne Hostrups bog Kærestebilleder. Parforhold og udvikling.